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您有一封时空来信,写信日期是:XXXX年X月XX日,请注意查收:
丫头,当你收到这封信的时候应该已经2023年了,那时候的我应该已经彻底放下你了,最后跟你告个别吧,我不想再等你了,因为我看不到希望了!以后你不用再急着回我消息了。也不用嫌我烦了。从此以后更不用假装没看到我的信息了,关于喜欢你这件事,就当风没吹过你没来过,我没爱过。我热烈而真诚地喜欢过你,曾经在我最年少的时候,只是很可惜,少年的爱恋往往脆弱而单薄,经不起时间的搓磨,更经不起无望的等待。不难过是假的,难忘是真的,我又没有失忆,那些美好得回忆都与你有关,那些感情是最真实的存在,所以我忘不掉,也不想逼自己去遗忘。在之后的每一个深夜里,我都在遗憾,同时也在成长,我反省过我的见识我的眼光,质疑过我的真诚和我的善良,但我不怪任何人,只能将这段感情的终止原因怪在缘分上一有缘无份,我相信时间久了,有些东西自然会慢慢褪色,哪怕是曾经那份最炽烈的爱意。我从来都没有那样喜欢过一个人,喜欢到这一辈子就只能非她不可,哪怕后来遇到了更多的人,可我再也没有过那样浓烈的喜欢,我们曾经约好了去看大理的洱海,去泰山一起看日出,我们也曾许诺过生生世世,也曾在花笺上写下名字,只是那时候年少,总是一腔孤勇,一厢情愿,觉得可以给爱的人一个白头,只不过人这一生,谁也不能保证天长地久。现在回想起来,一定要拥有吗?或许,失去会更轻松呢。如果你有机会看到这封信并且能读到最后,我希望你能去听周杰伦的《花海》吧,第1分17秒就是我一直想对你说的话,可惜我知道你不会再回头了。
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还能和好吗?能和好的话 ,今天“七夕情人节”我们就一起去散散步,一起看电影,一起看风景吧!把心结都解开 相互抱一抱,相信我 我能陪你走到最后,再给彼此一次机会。你的离开总会让人措手不及,能确认的是 我不会再像爱你一样在爱另一个人了。你是我最喜欢的女孩,因为想和你一直在一起,所以一直以来,我对你的占有欲都挺强。对不起打扰了。占用了你的时间和精力。我一直以为这就是爱你的方式,其实这就是自私,没考虑到你的感受,我不断地用自己觉得好的方式去爱你,却忽路了你想要的。但我能保证的是我,能给你的都是我认为最好的,我自己都不舍得的。退一步舍不得进一步没资格,你也知道我是一个不会浪漫的人,但我对你的感情是坚定的,从来没有动摇过。我觉得你就是我的一切,就是我的唯一,我真的无法控制自己的内心,我不奢求你能立马原谅我,但我希望能跟你走下去。可能在一起会累,但是我不想放手。因为我害怕这一放手,就是一辈子。
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您好,有人为您预约了一封2年前的时空传信,系统根据对方指定时间:2023年xx月xx日发送,请您查收:
原谅我以这种方式向你道别,丫头,思前想后还是决定给你写这最后一封时空信,时间好快,都2023年了,你看到这封信的时候我们已经分手2年了,而且也没复合的可能了,但是我总有一种错觉,觉得我们可能还会有以后,因为我发现我再也遇不到一个比你更好的女孩子了吧,我以前不懂什么是心痛,以为是哭得撕心裂肺,以为是彻夜难眠,后来我才明白心痛就是看着你的照片还是会笑,还会忍不住的还是想去拥有你,还会忍不住想去爱你,无数个夜里回忆起我们的点点滴滴,一想到我们以后没可能了,那种心痛的胸闷的感觉,那种情绪真的无法自控,我比谁都清楚,我曾经无数次幻想我们订婚结婚的样子,我们拥有着美好的未来,一起公园牵手散步,一起接我们的孩子上下学,但是我们不会再有以后了,这些也只能是我的幻想。我多希望在某个时间,某个地点,你会突然出现在我面前,把我紧紧的抱在怀里,告诉我你从来没有忘记我,你也很想我。我多想告诉你我过得没那么好,每天都会想你,还会经常梦到你,只是现实让我学会了闭嘴。随着时间慢慢的流逝,我想总有一天我会放下的,我从没怀疑过你曾经爱我时对我所有承诺的真诚,我也相信至少我们当初都是彼此真心爱过,很荣幸和你一同看了一段路途的景,我们最后连分手都没有好好的说一声再见,虽然没能一起走到白首,但是这将是我以后难以忘怀的时光。我已竭尽所能但也只能是这样。毕竟时间不会倒着走,而我们再也回不到过去了。如果你有幸收到这封信息,有幸读到最后,我希望你去听一下周杰伦的《安静》,第5分07秒的歌词是我想对你说的话。
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叮咚~亲爱的“宝宝”,有人成功给您预约了一封匿名生日祝福信,请注意查收.
Hᴀ̆̈ᴘ̆̈ᴘ̆̈ʏ̆̈ ʙ̆̈ɪ̆̈ʀ̆̈ᴛ̆̈ʜ̆̈ᴅ̆̈ᴀ̆̈ʏ̆̈ 💫
天天开心
生活晴朗
祝你快乐
不止生日
┊┊┊┊生日快乐┊┊┊
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这世界全部的漂亮都不及你的模样
帕瓦特奥特曼、哉阿斯奥特曼、迪迦奥特曼、戴拿奥特曼、盖亚奥特曼、高斯奥特曼、赛文奥特曼、麦克斯奥特曼、杰诺奥特曼、希卡利奥特曼、赛文X奥特曼、赛罗奥特曼、银河奥特曼、奥特之父、奥特之母、奥特之王等40位奥特曼都祝你生日快乐!
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叮咚~亲爱的“郭同学”,您最最最最可爱的朋友成功给您预约了 2023年6月6日0点0分的“高考助威信”,请注意查收:
这是你的无敌小可爱给你的告白信,送给最特别的你,请签收哦~
得知这个“给Ta传话”可以发告白信,所以想把最专属的高考祝福送给你:
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( •_•) 希望你的成绩可以照亮整个夏天
/っ 🍬 然后带着期许去见你未见过的风景
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( •_•) 今年的6月栀子花开的季节
/っ💖 希望你金榜题名旗开得胜
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( •_•) 现实的平凡中
/っ🤞 我们终将上岸 阳光万里
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( •_•)
/ 春风得意马蹄疾 一日看尽长安花
“6月7日上午9点考试开始请考生开始答题,
6月9日下午6点15分考试结束请考生停止答卷”
短短的两句话总结了高中三年所有的汗水,短短的两句话定义了高中三年应得的结果。即将踏入考场,希望你压力不要太大,好好复习,轻松备考,以最好的状杰迎接这场考试,希望你在2023年普通夏日里这场即将到来的重要考试中实力加成运气爆棚,尽己所能,不负韶华,愿你在今年的9月份去到你自己的想去的城市,学到自己想学的专业,开启不一样的生活,遇到各种不一样的人,最后祝愿你,金榜题名,2023顺利上岸。
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亲爱的“X女士”,有人为您预约了一封2年前的时空来信,写信日期:2021年2月24日,请您查收:
丫头,当你收到这封信的时候已经是两年后了,不知道你现在过的怎么样,写这封信的时候我们已经分手一年整了,但是还是会时常想起你,想起我们曾经的点点滴滴,不禁感叹道,难道你就没有一点遗憾吗 关于我们,今天喝了点酒,正好趁“给Ta传话”写些话送给你2年后的你,忘了从什么时候起,我已经再不会期待你的回复了,只是在心里默默给你留一个位置,因为后来的我终于想明白,我爱你,我想我们有一个好结局。真正的爱,一直都是两情相悦,双向奔赴,而不是我一个人站在原地眼巴巴地等着你回来。你发来的那一段段冷冰冰的用来推开我的小作文,让烂在我手机输入框里的那句我想你,再也没机会和你说了,我的未来再也没有你了,可能未来的我,只能束手无策的看着你去爱别人吧。可能会难过,也可能只是觉得有些遗憾,遗憾我没能和你看一看大海的潮起潮落,遗憾你的未来里从此没有我了,但我一直都会记得,记得你是我过去不可能再复制的那一整段青春。爱有很多种,这次我选择放手,可惜这个世界里的我们在后来只有我一个人,你没有看过我的长篇大论篇篇关于你,也从来没有见过那曾躺一沓沓试卷中间,那一张又一张写满了你名字的草稿纸,可能是遇见的时间不对吧,也可能遇见的地点不对,让满腔的赤诚换来一场场空欢喜,可分手总要见一面吧,让积攒了这么久的思念有个交代,但是我们最后连个好好的告别都没有,只是后来我发现世界其实真的很大,没有刻意的见面就真的再也没见过了。如果有机会再见面,那句好久不见千万别打颤,丫头,以后的路我就不陪你走了,祝你幸福。
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亲爱张小姐,见字如面,一晃又一冬,有人再见,有人却再也不见。时常叹息,如果我们感情能像圆周率一样没有尽头就好,可惜风不会言语,无法替我传达 对你的思念。我承认对你还没有放下,还在瞒着所有人继续爱你,总想再等等...我也想过我迟迟放不下的原因,可能你的出现真的给了我前所未有的温暖和心动,也或许是当时太依赖你了,所以到最后分开的时候,就像失去精神支柱一样,特别崩溃,以至于到现在,我再也做不回自己。我明白自己也有很多缺点,情商低,不会说话还总是词不达意,总是说话惹你生气,让你难过,也没有给你说过浪漫的话 ,做过让你感动的事,但是在爱你的时候我能保证我是全心全意的爱你,不参杂任何虚假和权衡利弊,你在我身边 我从未羡慕过他人,你在我这里永远是满分,在我的心里永远是最好的,不可替代的,我可能这辈子都忘不掉你了,就连做梦我都想和你在一起,可命运对我真的很不公平,它只允许我喜欢你,却不允许我拥有你,有时经常会想,如果有一天我们见面了,我该和你说什么?是好久不见,还是我想你了,还是我还爱着你....
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昨晚做了个梦,梦到你了,你笑着问我为什么一直盯着你看,我红着眼睛问你...为什么丢下我?我想这大概是思念深入骨髓,连梦境都不想放过了吧。失去你之后才知道,原来失去一个人,真的可以一天只吃一顿饭,一天可以瘦三斤,也可以哭到没有眼泪,还可以连续几天几夜失眠,我也会安慰自己啊,顺其自然吧,可真的顺其自然吗,里面有我的无奈,有我的不舍,我的不甘,一想到和你没有结果了,以后的日子没有你了 胸口就一阵闷到喘不过来气,心疼的感觉,忽然鼻子一酸,眼泪就不停的往下掉,留住你和放下你 我竟然一个都做不到,当我喝了酒 认真的和朋友诉说着你时,那种无能为力和遗憾真的没办法描述,我没有责怪你,我就是觉得我自己太差了,有点太敏感了,你走后我就没有快乐过,我对着镜子笑过,想让自己开心起来,看着镜中的自己才知道什么叫强颜欢笑。你知道吗 和你在一起的那一刻起,我就没有想过要走散,在认真爱你的时候,我从来没有给自己留过后路,我只是贪心的想和你一直在一起,你也早已成为了我的精神寄托,生活本来就很累了,现在连精神寄托都没有了,我真不知道这个生活该怎么活,真的好想有一个暂停键,我想缓缓,突然间好像什么都没了,不知道为什么,执念反而越来越深,时间也没有让我释怀...其实我还在用我的方式爱你,虽然我不知道我的方式对不对,但是我没有恶意,我更不希望你因为我的爱,让你不开心不快乐,我爱你...我在一直爱你...
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昨天想好了要放弃你,今天醒来又会发了疯的想你,在放弃你这件事情我一直在出尔反尔,上一秒是想通了释然了,下一秒又不行了,每天就这样循环,一遍遍折磨自己,真不知道上辈子欠了你什么,想你这么痛苦,但是想忘又忘不掉,大道理我都懂,可情绪真的难以自控...所有人都说时间是解药,可时间也真的无情,让曾经别人都羡慕的一对,变得竟然连称呼你的身份都没有,让那个在家里跟父母吵得再凶也绝不肯低头认错的人,变得那么卑微。其实我一直都幻想着有一天你会回来,在我心底你一直都是那个我想守护的人,没想过离开,因为在一起不是累了就放手,不合适就分手,而是即使再累也要在一起,不合适也努力去改变争取。或许我做了很多让你有压力和不可思议的事情,让你变得讨厌我 可是我就是爱你啊,如果可以的话我会一直爱你,你喜欢优秀的人,我也会努力去变得优秀 优秀到重逢的时候是第二次心动,你会在次爱上我,我也真的不想再去认识一个更好的人了 因为你在我心里已经是最优秀的人了,我的联系方式会为你一直不变,只要你一个手机 我随时都在,可能你会觉得我幼稚,但是我能做的只有这些了,如果...我们回不去了,请记得好好爱自己 按时吃饭。
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( •_•) 希望你的成绩可以照亮整个夏天
/っ 🍬 然后带着期许去见你未见过的风景