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亲爱xx女士,见字如面,一晃又一冬,有人再见,有人却再也不见。时常叹息,如果我们感情能像圆周率一样没有尽头就好,可惜风不会言语,无法替我传达 对你的思念。我承认对你还没有放下,还在瞒着所有人继续爱你,总想再等等...我也想过我迟迟放不下的原因,可能你的出现真的给了我前所未有的温暖和心动,也或许是当时太依赖你了,所以到最后分开的时候,就像失去精神支柱一样,特别崩溃,以至于到现在,我再也做不回自己。我明白自己也有很多缺点,情商低,不会说话还总是词不达意,总是说话惹你生气,让你难过,也没有给你说过浪漫的话 ,做过让你感动的事,但是在爱你的时候我能保证我是全心全意的爱你,不参杂任何虚假和权衡利弊,你在我身边 我从未羡慕过他人,你在我这里永远是满分,在我的心里永远是最好的,不可替代的,我可能这辈子都忘不掉你了,就连做梦我都想和你在一起,可命运对我真的很不公平,它只允许我喜欢你,却不允许我拥有你,有时经常会想,如果有一天我们见面了,我该和你说什么?是好久不见,还是我想你了,还是我还爱着你...
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昨晚梦见你了,梦里你笑着问我为什么一直盯着你看,我哭红着眼问你为什么丢下我...我想这大概是思念深入骨髓,连梦境都不愿放过了吧。直到失去你后我才发现,原来失去一个人真的可以三天只吃一顿饭,三天可以瘦十斤,也可以哭到嗓子沙哑,还可以连续几天彻夜难眠,我有时也会安慰自己顺其自然吧,可真的是想的那样吗,里面有我的不舍,我的不甘,一想到和你没结果了,以后的日子没有你了,胸口就闷到喘不过气心疼的感觉,鼻子一酸眼泪就不断的往下流,留住你和放下你我竟然一个都做不到。当我喝酒时认真和朋友诉说着你时,那种无能为力和遗憾真的无法描述,我没有责怪你,我就是觉得我自己太差了,太敏感了,你走后我就没有开心过,我对着镜子笑过,想让自己开心起来,看着镜中的自己才知道什么叫强颜欢笑。你知道吗 和你在一起的那一刻起,我就没有想过要走散,在认真爱你的时候,我从来没有给自己留过后路,我只是贪心的想和你一直在一起,你也早已成为了我的精神寄托,生活本来就很累了,现在连精神寄托都没有了,我真不知道这个生活该怎么继续下去,真的好想有一个暂停键,我想缓缓,突然间好像什么都没了,不知道为什么,执念反而越来越深,时间也没有让我释怀… 我想说我还在用我的方式爱你,虽然我不知道我的方式对不对,但是我真的没有恶意,我更不希望你因为我的爱,让你不开心不快乐,我爱你,我真的很爱很爱你…
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我们和好吧,尊严我不要了,除了你,别人的手我不想牵,从你离开后,我再也没快乐过,趁现在我还爱你,能不能不要错过我。这段时间我一直尝试着把你放下,以为自己能够不在想你,结果我低估了我对你的思念,我们牵过彼此的手,也躺过彼此的怀里,一起谈过末来,可就是没能走到最后,没有和你有一个家,我不明白到底要多久,才能彻底忘记你。爱来的时候往往没有预兆,而离开的时候也总会让人措手不及。能确认的是我不会再像爱你一样在爱另一个人了。你是我最喜欢的女孩,因为想和你一直在一起所以一直以来,我对你的占有欲都挺强。对不起打扰了。占用了你的时间和精力。我一直以为这就是爱你的方式,其实这就是自私,没考虑到你的感受,我不断地用自己觉得好的方式去爱你,却忽路了你想要的。但我能保证的是我,能给你的都是我认为最好的,我自己都不舍得的。我是一个不会浪漫的人,但我对你的感情是坚定的,从来没有动摇过。我觉得你就是我的一切,就是我的唯一,我真的无法控制自己的内心,我不奢求你能立马原谅我,但我希望能跟你走下去。可能在一起会累,但是我真的不想放手。因为我害怕这一放手,就是一辈子。
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分开的这段时间,我也在反思我自己,很多时候是我忽略了你的感受,没有能够及时了解你,让你积攒了很多对我的失望,遗憾的是我们还没有学会好好的沟通,特别是我,在你需要我的时候,我没有能够及时的去找你沟通,是我大意了,觉得拥有了就不会失去,可是我却忽略了你,现在我才知道,你一次次的期待变成了失望,你给我的一次次机会我却没能抓住,是多么的心痛,我现在想起来,真的好后悔,所以希望你还能够给我一次重新来过的机会,这是给彼此未来一次机会,这一次我不会再大意了,我一定会好好珍惜,还能和好嘛,能和好的话我们就一起牵手去散散步吧,把心结都解开,互相抱一抱,相信我,我能陪你走到最后。
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今天又看了一遍我们之前聊天记录 好像我们又爱了一次 . 一个多月没联系了 不知道你是不是还经常做噩梦 下雨天还会害怕嘛 腰还经常痛嘛 熬夜眼睛还会不会痛 手脚冰凉的日子要开始了 这个时候会有点冷 我不在你身边 要照顾好自己. 我真的要开始释怀了 你也不用拉黑我了 我考虑了很久很久 这段感情我暂时还是放不下 但是请你放心 我会尊重你的决定 不过也希望你能理解我 可能有一天我还是会忍不住却打扰你 请你不要介意我的无意打扰 我只是一时还不适应你的冷漠 不适应没有你的日子 请你再给我点时间 我会慢慢放下的 和你在一起的这些日子有美好的回忆也有狼狈不堪的争执 但遇见你我真的很开心 可能光遇见就花光了我所有的好运吧 谢谢你的陪伴 只是不知道还要等多久才能习惯没有你的生活 我曾经也有带给你欢乐对嘛 虽然爱你的方式让你不开心了 但我过去对你的好全是真的 很感谢你出现在我短暂的青春里 也谢谢你给了我一次又一次的机会 让我陪伴你走过了那段时间 我会把这段美好封存的回忆里 我想着或许有一天能和你重逢呢 但仔细想想单方面的想念,又怎么会重逢呢 如果说 还有机会 再相遇 希望能抱抱你 亲自跟你说一声对不起。
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和你唯一的遗憾就是没有走到最后,但是我一直幻想着有 一天你会明白。不管你什么时候回来,不论你会不会回来,我一直都没放弃过我和你之间的感情,我都没有想过离开。因为真爱不是累了就放手,不合适就分手。而且即使再累也要在起,不合适也努力去改变争取,可能我做了很多让你有压力和不可理喻的事情,也可能让你变得讨厌我,可是我就是爱你,就算你不爱我你也不能剥夺我爱你的权利。无论我们生疏到什么地步,曾经对你的好是真的,希望你不后悔认识我就算终有一散。不要辜负我们曾经相遇过,如果可以的话我会一直爱你。你喜欢优秀的人跟有担当的人,我也会努力去变得优秀希望有一天我们重逢的时候你会爱上我。答应我不管你想做什么想和谁在一起就算重蹈覆辙了,如果有一天还是伤心了记得回来。也许我不是一个适合恋爱的人也给不了那么多浪漫,可如果有一天你想通了,我随时都可以给你一个家。我也真的不想再去认识一个更好的了,因为你在我心里已经是最优秀的人了,之后我的联系方式不管怎么变我都会让你第一个知道,只要你一句话我随时都在,可能你会觉得我幼稚但是我能做的只有这些了。
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你能不能给把我从黑名单移出来,我联系不到你,我心里真的很着急,给我一次机会,从来没有这么难过,真的,没你的生活我不行,我做不到不联系你,我做不到不给你发消息,我也想让自己放弃但是我发现我根本做不到,你的样子早已映在我心里了,我忘不了,我真的想和你一起走下去,你为什么就不能给我一次机会呢,真的很爱你,我们和好吧,我做不到每天不联系你,我做不到,没有你的生活,我是一塌糊涂,你回来吧,我在原地等着你,我一直等你,给我一次机会,让我证明自己,给我机会让我去照顾你,感情你说忘了就忘了嘛!
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分开的这几天我想了很多,每次都没有考虑你的感受,一次又一次的伤害你,把你的好当做理所当然,一次次的倔强,让你一次次的想要放弃我,我认识到自己的错误了,我不应该那么倔强,而忽略了你对我的好,再给我一次重新来过的机会,好吗?我真的舍不得你,我会好好把握这次机会,不会再把你弄丢了,相信我。
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我们分手已经有好多天了,这段时间我一直尝试着把你放下,以为自己能够不再想你,结果我低估了,我对你的感情,我们一起谈过未来,可就是没能走到最后,没能和你有一个家,我不明白到底要多久才能彻底忘记,你爱来的时候往往没有预兆,而离开的时候也总会让人措手不及,能确认的是我不再像爱你一样再爱另一个人了 ,我忘不掉你。
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分开的这些天,我也在反思我自己,很多时候我忽略了你的感受,没有能够及时了解你,让你积累了很多对我的失望,遗憾的是我们还没有学会好好沟通,特别是我,在你需要我的时候,我没有能够及时的去找你沟通,是我大意了,觉得拥有了就不会失去,可是我却忽略了你,现在我才知道,你一次次的期待变成失望,你给我的一次次机会我没能抓住,是多么心痛,我现在想起来,真的好后悔,所以希望你还能够给我一次重新来过的机会,这是给彼此未来一次机会,这一次我不会再大意了,我一定会好好珍惜,还能和好嘛,能和好的话我就一起去散散步吧,把心结都解开,互相抱一抱,相信我,我能陪你走到最后。